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| Forum Association des amis des myasthéniques du maroc | Modification: 5/9/2005 Création: 27/7/2001 |
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COPIE COLLEE MERCI AUX CREATEURS
"BLAGUES !!!!" (auteur: GUEST )
Les trois règles de la médecine des urgences:
1. La mort est un état stabilisé.
2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.
3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!
C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf
qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une
d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas
eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le
vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de
ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque
aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième,
cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma
période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera
le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis
qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?" Et le vieux de lui
répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une
transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"
j'espère que ça ne vous est pas arrivé à vous aussi !!!
Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème.
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
variante:
Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
Vous pouvez travailler aux urgences si...
* Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
* Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique)
* Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif d'hospitalisation "Je suis bourré"
* Vous appelez les motards des "donneurs d'organes"
* Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire
"J'ai peur des piqûres"
* Vous avez déjà pensé des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme"
* Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres.
* Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire.
* Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit "Je n'ai bu que deux bières"
* Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour.
* Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences.
B. se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies et pour moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Ouais. Tu vas au supermarché du coin, il y en a un d'ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 balles et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
"PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES."
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer à l'acte dès le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la "mixture". Dans l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores commencent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine risque d'exploser.
Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
"PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.
N.B: Prenez note que toute ressemblance avec quequ'individu qu'il soit de ce forum ne serait que fortuite.